FLOOD 1

Ben oui, parce que personne ne t'arrive à la chevill en matière de flood... Du coup, on a tous peur de décevoir le maître en la matière... XD
T'as pas un smiley du genre "Flood Toujours icon_salut

" ? lol^^

Tu veux du flood, petit Willer ? Je vais t'en donner, moi^^

D'abord, hier, on a fêté l'anniversaire de ma soeur. Mon père mettait la table en veillant bien à mettre des fourchettes de la même couleur...

Moi : On s'en fiche, de la couleur des fourchettes ! J'ai faim, moi !

Mon père : Quoi ? Non, faut que ce soit une jolie table. C'est pas bien s'il y a une fourchette au manche bleu et une grise !

Moi : Tu sais, c'est beau la diversité...!

Un autre jour, en faisant les courses pour l'anniversaire de ma mère, mon père et moi sommes entrés dans un magasin. Après avoir un peu fureté, j'ai trouvé sur un présentoir bien en vue, une boule à neige en forme de mouton ... Devinez à qui j'ai immédiatement pensé ...
Mon père s'est avancé derrière moi et voyant le grand sourire qui s'étalait sur mon visage, il m'a dit :
- Oh tu penses encore à Sylar, toi ! Mais ne t'avises pas d'offrir cette boule de neige à ta mère, ça lui ferait un choc ...
- Ne t'inquiète pas, je n'ai pas l'intention de vous planter une paire de ciseaux dans le coeur à maman ou à toi, je lui réponds d'un air sadique.

Yark !, Je sais, c'est con, c'est débile mais franchement j'étais explosée de rire quand je l'ai fait. Les questions sont totalement fermées, y'a un choix de réponses absolument restreint, mais punaise, qu'est-ce que j'ai pu rire (le prof de physiiiiique !)

Faites donc ce test , vous comprendrez.

Et voici le superbe résultat qui ne m'étonne absolument pas !

Gros Punk :
Ton truc c'est d'etre rebelle a tort et a travers, tu es contre tout, de toute facon le mieux c'est l'anarchie totale !

Et vous ??

PTDR devant mon ordi... Moi je suis (et je crois que ça me correspond pas trop mal vu le nombre restreint de solutions^^) :

Gros Bourrin:
Tu revendiques a tout bout de champ ecouter du "metal", de toute facon TU es le rebelle par excellence, une fois au lycee tu as meme seche le cours d'education civique ! Ton signe de reconnaissance et celui de tous tes copains qui sont bien sur tous comme toi : un sac Eastpak rempli de patchs super profonds comme "666 vive satan 666" ou bien "vive le skate" ou encore "legalize cannabis"

La seule différence c'est que à l'école perosnne sait que j'écoute du rock looool^^

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Par contre j'ai essayé plusieurs réponses (avec le prof de physique notamment XD) et ça m'a donné ça :

Gros Thon: (ou Gourde Niaise)
Cette rubrique se passe de commentaires. Tu as fait ton choix, c'est bien, mais n'oublie pas que la mode dernierement c'est la rebellitude totale, il faut ecouter du metal (slipknot) du punk (offspring) ou de la musique de gothique (evanescence) !
*attention je precise c'est ironique j'ai pas envie de me faire attaquer par une bande de true en furie demain matin au coin d'une rue, oui JE SAIS le metal c'est pas ca et oui JE SAIS ce test est totalement debile, mais c'est un delire personnel.

C'est bon le thon.... Ca va, c'est bon !!! Je plaisantais^^

Il y a aussi :

Gros Gothique
Pessimiste, macabre, sombre, mélancolique, désespéré... Tu te différencies des autres de par l'originalité de ta garde-robe certes très diversifiée... du noir.

Comment se payer la dèche en cours (et encore pire, en exam) ?

Être un(e) pote (assez fou, ça passe mieux) et sortir une connerie qui faire rire que vous deux.

Voilà ce qui s'est passé : en cours d'histoire, j'étais avec une amie et on devait lire un texte (pas du tout passionant, cela dit en passnt^^), alors il n'y avait pas un bruit... Et comme certains me connaissent, vous savez à quel point je peux dire ou faire des trucs débiles qui feront rire que moi ou des gens aussi dingos que moi...

Là, j'ai fait un truc du style "Tuuuuuuuuuuuuuu" dans le silence complet... Et mon abrutite de copine s'écroule de rire (et moi aussi), ce qui fait qu'on passe pour de pauvres filles tarées...

Bon c'était le dernier cours, donc on est pardonnées...^^!!!

J'ai aussi trouvé ça sur un forum :

Citation :

Le guide de survie du héros de films d'horreur

Citation :

Quand il semble que vous avez tué le monstre, ne vérifiez jamais qu'il est réellement mort.
Si vous découvrez que votre maison est construite dessus ou près d'un cimetière, qu'elle était auparavant une église utilisée pour célébrer des messes noires, dont les précédents occupants sont devenus fous, se sont suicidés, sont morts d'une façon atroce, ont pratiqué la nécrophilie ou ont eu des pratiques sataniques, déménagez sur-le-champ.
Ne lisez jamais un grimoire permettant d'invoquer un démon à voix haute, même pour rire.
Ne fouillez pas le sous-sol, surtout quand l'électricité vient juste de tomber en panne.
Si vos enfants vous parlent en Latin, ou dans une autre langue qu'ils ne connaissent pas, ou bien s'ils parlent en utilisant une voix différente de la leur, descendez-les immédiatement. Cela vous épargnera bien de la peine à long terme. Note : il est peut probable qu'ils meurent facilement, alors soyez prêt.
Si vous avez l'avantage du nombre, ne vous mettez pas deux par deux, et ne partez pas tout seul.
Si votre groupe d'amis organise une fête à minuit dans le vieux manoir abandonné du village, n'y allez pas. Tout spécialement si tout le monde y va en couple, sauf si vous êtes le type / la fille bizarre du lot. Et si vous êtes le bouffon du groupe, il ne vous reste plus qu'à écrire votre testament et vos dernières volontés pendant que vous les conduisez au manoir.
En règle générale, ne résolvez pas les énigmes qui ouvrent des portails vers l'Enfer.
Ne vous tenez pas à l'intérieur, dessus, dessous, à côté, ou où que ce soit près d'une tombe, une crypte, un mausolée, un tombeau, une nécropole, ou autre résidence des morts.
Si vous cherchez ce qui a provoqué un bruit et découvrez que ce n'était que le chat, quittez la pièce sur-le-champ si vous tenez à la vie.
Si des appareils électriques se mettent à fonctionner tout seuls, partez.
Ne prenez (ou empruntez) rien qui n'appartiennent à un mort.
Ne jouez pas avec des technologies utilisant l'ADN recombinant à moins d'être certain de ce que vous faites.
Si vous fuyez un monstre, attendez-vous à trébucher ou tomber par terre au moins à deux reprises, voire plus si vous êtes du sexe faible. Notez également que même si vous courez et que le monstre ne s'avance qu'à pas traînants, il se déplace quand même assez vite pour pouvoir vous attraper.
Si vos compagnons commencent soudainement à présenter un comportement inhabituel (sifflements, fascination pour le sang, yeux incandescents, cheveux qui poussent, etc.), fuyez-les aussi vite que possible.
Restez loin de certains lieux géographiques, dont voici une liste non exhaustive : Amityville, Elm Street, Transylvanie, Nilbog (Dieu vous vienne en aide si vous reconnaissez celle-ci), le Triangle des Bermudes, ou toute petite ville située dans le Maine ou le Massachusetts.
Si votre voiture tombe en panne d'essence en pleine nuit, ne vous dirigez pas vers la première maison semblant abandonnée pour téléphoner et demander de l'aide.
Prenez garde aux étrangers brandissant des outils tels que scies circulaires, agrafeuses, machines à tailler les haies, couteaux à découper électriques, moissonneuses-batteuses, tondeuses, lampes au butane, fers à souder, scies à ruban, désherbant, ou tout autre appareil venant de compagnons décédés.
Écoutez attentivement la bande son ; et faites attention aux spectateurs, car ils sont habituellement beaucoup plus intelligent que vous ne pourrez jamais espérer être.
N'essayez jamais, jamais, JAMAIS de communiquer avec une créature dégoûtante parce qu' "il y a tant de choses qu'elle pourra nous apprendre".
Ne vous moquez pas et ne jouez pas avec des trucs morts.
Si vous découvrez une ville qui semble abandonnée, c'est probablement qu'il y a une bonne raison à cela. Comprenez cela et restez à l'écart.
Si une météorite s'écrase dans le coin, déménagez.
Lorsque vous êtes poursuivi par quelque chose d'inamical, gardez à l'esprit que lorsque vous essayerez de démarrer votre voiture, vous devrez vous y reprendre à plusieurs fois avant d'arriver à mettre le contact, et cela, même si votre voiture n'a jamais eu aucun problème auparavant.
Si vous pénétrez dans l'église locale qui semble à l'abandon pour chercher de l'aide ou un abri, et que vous constatez que le crucifix est accroché à l'envers, faites demi-tour et sortez aussi calmement que possible.
S'il vous arrive de faire partie des heureux élus qui finissent vivants au bout du film, ne signez jamais, JAMAIS pour tourner la suite. Si tel était le cas, attendez-vous à quitter ce monde dans les cinq premières minutes du film suivant.
Ne faites jamais l'amour dans les lits superposés de camps d'été rénovés récemment.
Les lumières étranges sont rarement annonciatrices de joie.
Les gens qui viennent vous sauver se font généralement avoir par le monstre qui leur a tendu une embuscade, ne comptez donc pas sur eux pour être votre seul moyen de vous enfuir. En fait, attendez-vous à être surpris et retardé par la découverte de leur cadavre écorché à un moment ou à un autre.
EN AUCUN CAS ne faites quelque chose parce que quelqu'un vous défie de le faire.
Si vous réalisez que les gens de votre ville / région sont contrôlés mentalement par une force étrange, des extraterrestres ou autre, N'APPELEZ PAS la police, car :
A) elle est déjà contrôlée elle-même et viendra vous chercher, ou
B) elle ne vous croira pas et se moquera de vous.
Si un petit groupe d'enfants semble être plus intelligent que les adultes qui l'entourent, soyez prudent. S'ils restent entre eux en formant un petit groupe renfermé sur lui-même, et ne montrent que de l'hostilité envers leurs aînés, l'autorité et l'Église, quittez la ville dès que possible. Si vous désirez rester, soyez aussi gentil que possible avec les enfants, mais attendez-vous à mourir quand même, car vous serez inférieur à eux.
Si vous assistez le méchant du film, n'attendez pas de la gratitude de sa part en échange de vos services. En fait, ne vous attendez à rien d'autre que la mort, qui viendra au cours des dernières minutes du film, et généralement à cause de la fille dont vous vous êtes épris, mais que le méchant veut pour lui.
Si des animaux comme les oiseaux, les piranhas, les araignées, etc., commencent à faire preuve d'un comportement qui semble un peu plus hostile envers l'humanité que la normale, appelez immédiatement les autorités, sortez de la ville, et ne cherchez à parler à aucun scientifique spécialiste de cet animal (ornithologues et autres), car ils ne vous croira pas.
Quoi que vous fassiez, N'AYEZ PAS d'animaux domestiques du genre chats, chiens, hamsters, ou n'importe quel animal mignon. Si vous en avez un, ne le perdez pas de vue plus d'une seconde.
Si vous atterrissez sur une planète lointaine et que vous découvrez des objets étranges qui ressemblent à des oeufs, laissez-les où ils sont.
Si l'un des membres de l'équipage de votre vaisseau trouve un parasite hideux accroché à son corps (en n'ayant pas suivi la règle précédente), ne le laissez pas retourner sur le vaisseau. Le type n'est plus qu'un tas de viande de toute façon.
Si une menace extraterrestre hideuse vous pourchasse (car vous n'avez pas suivi les deux règles précédentes), n'errez pas seul à la recherche du chat du vaisseau.
N'entrez / sortez jamais, JAMAIS du lieu où vous vous trouvez (grenier, toilettes, grange, sous-sol, ruelle sombre, n'importe quoi de sombre, ombres cachant tout, bois ou lac).
Si une personne vous semblant importante vous demande de faire ou de NE PAS faire quelque chose (du genre ne t'endors PAS, ne me quitte PAS, ne vas PAS chercher tout seul le psychopathe-à-la-tronçonneuse-tueuse), par tous les moyens, écoutez-les, sauf si vous devez briser une autre des règles en faisant cela.
S'il vous arrive de perdre quelque morceaux de votre corps en cours de route, ne désespérez pas. C'est l'occasion de les remplacer par des armes, comme des tronçonneuses, des harpons, etc.

Derniers ajouts (10/01/07)

Si, malgré les conseils précédents, vous vous trouvez dans un lieu suspect :
a) Faites l'inventaire des objets contondants de la cuisine et du cabanon de jardin (ça sera utile pour la suite);
b) Enfermez tous lesdits objets de manière à ce qu'ils ne puissent pas être mus par une force mystérieuse dans le seul but de vous trucider, et gardez sur vous les clés en ne les confiant à personne.
Si vous êtes un groupe d'adolescents ayant décidé de passer des vacances dans un lieu isolé, essayez de vous faire accompagner par un ou plusieurs adultes. Ça cassera peut être la malédiction...
Si vous êtes un groupe d'adolescents, évitez les galipettes dans des lieux exotiques, tels un cimetière, la cave, le grenier...
... de manière générale, évitez les galipettes. Cela crée des liens émotionnels regrettables lorsqu'il s'agira de découper à la hache votre conjoint du moment.
Si votre petite amie vous dit qu'elle a entendu un bruit alors que vous êtes seuls dans ce chalet, n'y allez pas.
Si vous courez et que le monstre/démon/maniaque à la hache ou autre créature marche lentement, et que vous le perdez de vue, ne vous arrêtez surtout pas au pied d'un arbre ou d'un mur, le tueur est toujours de l'autre côté prêt à bondir.
Apprenez les règles élémentaires de la physique. Si elles sont bafouées, comprenez que vous êtes dans un film d'horreur fantastique et agissez en conséquence (i.e.: fuyez).
Si vous voyez un phénomène surnaturel, essayez de voir à quel mythe il pourrait correspondre. Les mythes disent comment tuer le monstre.
Quand votre copine a de longues canines, elle est morte. Ne la laissez pas vous convaincre du contraire, même si elle est très, très sexy en cuir.
Le tueur est fou. N'essayez pas de prévoir son comportement sans prendre ce détail en compte.
Si vous êtes beau, vous aurez plus de chances de vous en sortir, surtout si la personne du sexe opposé qui vous accompagne a un physique avantageux, à la fin du film vous aurez une relation amoureuse avec celle-ci.
Quand vous tuez le monstre, avec toute arme puissante (style dynamite, shootgun ou lance-roquettes), il doit y avoir de grandes gerbes de liquide visqueux.
Méfiez-vous du gouvernement c'est souvent lui qui est à l'origine de la catastrophe ou il peut être infiltré par les extra-terrestres, satanistes, vampires, savants fous. Et toute sont des personnes hostiles à vous, les héros.
Quand un gars avec une tronçonneuse est assis à l'arrière de la voiture, n'entrez pas.
Ne prenez jamais de drogue, mais faites en sorte que vos amis en prennent : les drogués sont TOUJOURS tués en premier. Ainsi, vous avez plus de chances de survie si vos amis meurent avant vous.
Ne cédez jamais à la panique, le monstre ne tue que ceux qui ont peur. Si vous deviez céder à la panique et fuir par la forêt, regardez où vous marchez : même si vous êtes dans un champ de blé, vous avez toute les chances de vous briser malencontreusement la jambe.
Si la ville est infestée de zombies-qui-mangent-tout-et-qui-font-des-sprints-de-600m-en-18-secondes et beeeen... non, laissez faire, vous allez mourir de toute façon puisque si ça arrive dans votre ville, y'a pas de raison pour que ça n'arrive pas dans le monde entier.
Si vous êtes poursuivi (spécialement si c’est par un gros monstre gélatineux) dans un immeuble de 40 étages et que le monstre est derrière vous, si vous arrivez à la cage d’escalier NE MONTEZ PAS ! Dans 99,99% des cas la sortie d’un immeuble de 40 étages est au rez-de-chaussée, en bas quoi. Ce conseil vaut aussi pour les grands manoirs à l’aspect gothique.

Reprise du flood... J'aime les fayots (haricots secs^^) et Dark Side cartonne à fond !!! (et je veux un micro pour mon anniversaire, vu que je suis maudite de ce côté-là Razz

) !

Lol tu te souviens le jour où tu t'en est pris un dans les dents ? XD

Eh ben Alexandre a aussi sa blessure de guerre (enfin, de rockeur), maintenant ! L'autre jour, il a faillit se crever un oeil avec sa guitare loooool Maintenant il a un joli tout petit bleu sous l'oeil droit XD

Je suis la prochaine sur la liste... affraid

Et on voit toujours mon petit bout de dent manquant^^ Mais comme je l'ai dit, je suis une vraie chanteuse de rock, maintenant !!! Et Mister Break est une vrai batteur^^

Yark, si ça se trouve, tu vas te prendre les pieds dans le câble de ta basse et te casser la figure sur scène... (quoique, c'est plus susceptible de m'arriver à moi, vu que je pourrais faire ma maligne avec mon micro et me balader gentiment sur scène... Et comme je suis parfois maladroite, je vais me prendre les pieds dans quelque chose ><°)

Après, tu pourras te vanter d'être une bassiste super rock^^ Mais rockstar est un dur métier, on a une vie éprouvante et dangereuse...! cool

Tout à fait lol^^'

Remarque j'aurais pas du parler trop vite, maintenant j'ai la poisse : hier je voulais jouer un peu de basse, mais le jack marchait pas. J'ai essayé avec celui de mon frère, et avec son ampli, même résultat. J'en conclus que ma basse a mourut... Mais je comprends pas comment^^' Je vérifierais mardi avec le matos de la villa^^'

Tu la prends mardi alors ? Ah non !!! La basse bleu métallisé trop stylée a crevu ><°

Oui je la prends^^

Ben j'espère pas >< Au pire je la ramène au magasin, ils pourront peut-être la réparer Crying or Very sad

bouh...

Kayleigh Randall a écrit:: Lol tu te souviens le jour où tu t'en est pris un dans les dents ? XD

Eh ben Alexandre a aussi sa blessure de guerre (enfin, de rockeur), maintenant ! L'autre jour, il a faillit se crever un oeil avec sa guitare loooool Maintenant il a un joli tout petit bleu sous l'oeil droit XD

Je suis la prochaine sur la liste...

Svp évite de dévoilé ma vie privée sur un forum publique merci -_-"

Si tu n'avais pas répondu, personne n'aurait su que je parlais de toi^^

Bah quoi Willer ? Soit fier d'être un musico !!! Je suis très fière de mon bout de dent cassé, moi ! (j'ai craqué, moi... ><°)

Mdr! On en dira rien, ne t'inquiète pas, Thomas! (zêtes des zicos violents! lol)
Vous avez encore le temps jouer malgré les cours? Petit rappel sadique : bientôt la rentrééééeee!! Twisted Evil

Ah ben c'est sérieux la musique !!! Et c'est aussi vachement physique... Ben ouais, on joue en fait le mercredi après-midi. (et la rentrée pour nous, c'était lundi dernier^^)

Sauf pour moi moua ha ha ! (rire sadique) Twisted Evil

Bon je me tais, j'ai déjà faillis me faire tuer par Eileen pleins de fois à cause de ça...

[mode glandu ON]

Bon, ben je vais bronzer, moi... Cool

[mode glandu OFF]

*va se cacher*

Ouaich, pour ton cahier que t'oublies tout le temps lol^^

Très sympa, le nouveau CSS! C'est l'oeuvre de qui? (J'aime surtout la bannière! Bonne idée d'y avoir intégré les avatars!! J'essayais de faire comprendre ça sur HPU, en vain...)

D'ailleurs, quand vous aurez le temps...Un zoli kit pour Hagrid serait le bienvenue! (Intéréssée, moi?! Naaaannnn!)

Bisous à tous!

Merci Hagrid Smile

(C'est de moi, je ne suis pas une pro du graphisme mais je me débrouille^^')
Le graphisme du fofo n'est pas encore finit, j'espère avoir le temps de tout mettre aujourd'hui Smile

Pas de problème pour le kit, je peux t'en faire un si tu veux^^ Si tu as des images que tu veux mettre en particulier, tu peux me les envoyer par Mp (ou les poster ici).

Waaaaaah !!! La bannièèèèère !!! Ca rend trop bien, sérieux^^

Merciiiiiii Embarassed

Par contre dites-moi les gens : est-ce que vous trouvez que la différence entre les "pas de nouveaux mesages" et "nouveau message", que ce soit dans les catégories ou les forums, est assez visible ? Neutral

Ben non, justement! J'avais déjà remarqué ce matin...Tu n'as pas moyen de changer la couleur du blason, entièrement?

Heu si, mais je n'ai pas d'idée x) Il faudrait que ça aille avec le reste du thème (donc j'accepte toute proposition XD)

Zut, pourquoi j'ai dit ça, môa... Suspect

Ben, à part gris ou noir, je ne vois pas trop...c'est vrai que sinon, ce ne serait pas joli...

(Eééééh, je n'avais pas vu la gazette en page d'accueil! C'est cool! Tout ce que j'avais proposé sur HPU et que le chef m'avait refusé... Smile

)

XD je jure que j'ai pas accès au forum du staff d'HPU !!! lol!

Bon si je trouve une idée pour le bouton news je changerai... peut-être juste modifier le contour ? scratch

Je vais y réfléchir...^^